除了我，他是不是还有别的女人？

今天的心情是阴天。

又找不到他了。不知道为什么现在总是找不到他，而且我还感觉到了别的女人。是我多心了？还是太敏感？

两个手机全关了，哎。也可能是有公务吧，要不然这个关了那个不会关。

其实我是真的真的想放弃，只是不舍。刚才还是怒气冲冲的，现在却已经是担心了。你在那里呢？

昨天我告诉他说“如果你有别的女人最好别让我知道了，不知道就算了，等我知道你就死定了”是的，猜测是猜测，但是如果我真的知道了他是死定了，我会头也不回的走掉。可能会转过身泪如雨下，但是一定会倔强的走掉，没有妥协的余地。

第六感，我的第六感一直都很灵验。其实要我说我也说不出有什么，但是就是冥冥中感觉到了什么。

总是告诉自己不要去打那个电话，忍忍就好了。却管不住自己的手。压抑不住的想念。一会不见就开始想。

我想等他打来电话的时候恐怕我的气愤就烟消云散了吧。他一定会解释他干什么去了。我也一定是半信半疑，也一定是不去告诉他“我不相信”我就是这个样子，不管什么我都不问。既然他不说我也就不问。他不想说问也没有用。就算了吧，全当作他说的是真的。

2007年12月31日 心情：沮丧

2008年再嫁不出去，干脆就答应那个人的包养要求好了。

心情不怎么好。大雨。

夜深人静却怎么都睡不着。我在想我该怎么办？

我想结婚了，很想很想。如果接下来有一个人出现的话，只要不是跟我想象的差很多，有点可以我就结婚……

两年了，好象连恋爱都没怎么谈过，如果那也算的话，就算吧。我想好好谈一场恋爱，正正常常的谈一场恋爱。

如果说2008年我还有什么愿望的话，那就是把自己“嫁出去”。结婚很容易也很难。没有感觉自己都很难说服自己，就是这么倔强。突然觉的自己很可怜，从来没有觉的自己可怜过，今天却突然觉的自己很孤单很孤单很孤单。

现在的感情是什么呀？算什么呀！再好他还是要回家的，再有感情他还是别人的丈夫。我不糊涂也不笨，就是容易在感情里迷失自己。

回望自己这两年来，呵呵，糊里糊涂过去了，算是过日子吗？我要变回来，变回原来那个简单的自己。

我不能再这样下去。我有负担，我有压力，但是我不想依靠任何人。所以一直以来我都自己抗下了。没事，有什么大不了的。但是今天我却觉到了累，深深的累。如果2008年再不把自己嫁出去的话，就去做被人包养的“情人”吧，虽然这一直是我排斥的，但是我不想再这样的下去，我想好歹也算有个家。既然不能找到自己想要的那个人，那就要钱吧，走的远远的过“少奶奶”的日子。

我想结婚我想结婚，好好的过日子，生一个孩子。爱我的丈夫，照顾我的小家，但是怎么就这么难呢？